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“分床睡40年,老公很爱我”:好的婚姻都坚守这条定律

(2019-01-10 14:08:37)
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婚姻

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杂谈

分类: 幸知在线简介
“分床睡40年,老公很爱我”:好的婚姻都坚守这条定律

来源:潘幸知(ID:sharpshow)
 

文/幸知在线特约作者 夏一丹


一直恐婚的小程姑娘,最近突然转变了风向。她说,找到了美好婚姻的典范。

 

 

美好的婚姻,长什么样?

 

那是一对老年夫妇,结婚快四十年了。两个人都在高校工作,一个做农业科学研究,一个是传媒专业老师。


结婚之初,妻子从师范学校毕业,成为一名中学教师。结婚后,她开始主动洗手作羹汤,把下厨、家务这些事担起来。


当时已在大学工作的他,认定妻子天资聪颖,还有巨大的提升空间,于是鼓励她改换专业,重新学起。


几年时间,先生一步一步地陪伴着妻子完成了“大变身”。后来,夫妻两个人都成为了教授,在各自领域里都颇有建树。


两个人越来越忙,夫妻都没时间做家务,吃饭时常去外头解决。这引来了婆婆的不满:


“我儿子都娶媳妇了,为啥家里还是没人做饭、没人做家务?”


这时候,先生实力护妻:


“妈,我有事业,你媳妇也有自己的事业,我没空做饭做家务,她也没空做啊,我希望她做自己喜欢的事,至于吃饭问题,我们在外面吃也很方便,您就放心吧!”


反复说了几次,老人也就理解了他们,妻子几乎没有为婆媳关系烦恼过。

 

不幸的是,妻子临退休前一年,发现患了癌症。当时,先生负责的一个重要研究课题到了关键时刻。


因为记挂着妻子的身体,他经常奔波于两地之间,不到半年,瘦了二十几斤。后来,妻子的病情稳定了,先生的研究还在继续,他就将妻子接到基地生活。


由于妻子癌症发现得早,治疗保养得当,现在只需要定期复查了。

 

蓦然想起木心写过的那首诗:


从前的日色变得慢

车,马,邮件都慢

一生只够爱一个人


有意思的是,这对夫妇虽然鹣鲽情深,但结婚至今,却都是分床而睡。


未婚的小程姑娘说:


“形式有什么要紧的,这么有爱的夫妻,分床睡也是一种浪漫!”


还记得两年前舒淇嫁人,照片上她张着大嘴,笑得灿烂。她和冯德伦的婚事简单、随性,没有婚宴,没有派对,只有他们对彼此的义无反顾。


确实,婚姻并没有什么固定的形式。美好的婚姻,都只坚守一条定律——亲密又独立,依赖又自由。换句话说,就是有爱。


 

安全感,美好婚姻的必需品


天下夫妇多,珠联璧合少。


小A生完孩子后,和婆婆发生了矛盾,婆婆对小A说了很多重话,把小A气到抑郁。


但小A的老公却劝老婆,不要在意老人气头上说的话,这让小A更火大。


从此后,只要说到婆家人,小A心里就有气,有气就会和老公说,一说就引来老公的不满,生气对不满,两人就要吵……


两年多,这对夫妻不知道吵了多少架,也再也没牵过手。


小C是个全职妈妈,最怕的事就是,老公在家时,女儿哭闹。


只要孩子一哭,老公就会大发脾气,可是小C知道,老公工作压力大,心情不好,只能默默承受,久而久之,小C和老公的交流只限于最基本的日常。


小D的工作需要经常应对突发状况,压力大,责任重,她经常心情不好。


起初,她也会和老公诉苦发牢骚,老公很愿意听。但每一次,小D刚说完上半句,老公就开始点评:


“你那会儿就不该那么做!”


“我和你说过,你的那个想法是错误的!”


“你怎么又忘记了,遇上这种情况就该……”


慢慢的,小D在老公面前,再也不提自己的事了。


当今婚姻治疗大师苏珊.强森博士认为,所谓爱人,就是一个能提供可靠情感联结与安慰的人。


可是,当一次次交流,都成为婚姻中无法承受之重时,正在提示,他们之间,缺失的,恰恰是这样一份可靠。


英国精神病学家鲍尔比提出的依恋理论里,将关系分为安全型依恋与不安全型依恋。


其中后者又分为矛盾焦虑型依恋与逃避退缩型依恋,无论是采取哪个策略,原因都相同:想要获得安全庇护。


婚姻关系不良的夫妻,常见的便是这两种不安全依恋者的组合——“追——逃”模式。他们带着“执子之手与子携老”的美好期待步入婚姻,却又在不知不觉中,掉入战斗的漩涡。


当这种追和逃的戏码反复上演,两个人之间幸福也就变得稀薄和遥远。


所以,美好的婚姻,需要共同打造属于两个人的安全庇护所。这个处所,可以理解为:我有病(伤),你有药。


就像小A没完没了地翻“旧账”,实际是因为曾经,婆婆说的重话伤到了她。此事的最佳疗伤方子,就是老公的理解和支持:


你受了伤,好痛,我能理解。我会陪着你,直到你感觉好起来。


遗憾的是,当她和老公诉说时,老公却站在了母亲这一边,这对小A来说,无异于一种背叛和抛弃。


当她内心孤立无援,又会不自觉地去索求,这索求,又让老公躲得更远了一些。


因此,进入了冲突中的夫妻,不妨都问问自己:我的痛点在哪里?只有找到痛点,才有可能处理伤口,调高安全指数。


 

改变回应方式,调高情感浓度


我听过这么一个故事。


Z先生是个摄影爱好者,除了上班,几乎所有时间都用于摄影或者研究摄影。有时,为了拍好一张照片,他会在山坳里侯足几个小时,为了等待最合适的光线。但这个爱好对他的夫妻关系杀伤力,已经超过了“第三者”入侵。


两人为此经常闹得天翻地覆,但依然阻断不了Z先生对摄影的热度。


元旦那天,Z先生正在山村拍一个古民居建筑群,离家几百公里,突然接到妻子的电话。她哭着告诉他:


“我今天把结婚戒指弄丢了,好难过……”


那个戒指,是Z先生攒了好几个摄影奖奖金为她买的。


它的丢失,却让Z先生找回了十年前的爱人:单纯,柔弱,眼里只有他。


那一刻,他思绪如潮:在岁月的洗礼中,我是怎么丢下了她?妻子是怎么从单纯柔弱变得咄咄逼人的?


那天,他不顾一切地包了一辆车,在午夜时分赶回了家。看到家里灯光的时候,Z先生忽然落泪了。


他发的朋友圈,只有小部分人看到了,上面说:


新的一年,重新找到爱。


以为会被人嘲笑太矫情,没想到看见的人,一个不落地,都点了赞。


许多夫妻,并不是没了爱,而是在时光流逝里,爱被恐惧的迷雾笼罩,模糊了存在。


我想到自己对那不足两周岁的孩子的方式:


每当我从外边回到家,他扑向我的时候,不管我当时手上拿的是什么,我会毫不犹豫先放下,在第一时间张开双臂拥抱他。


之后,他要吃奶我喂,他要绘本我读,他要玩玩具我陪,无条件地听他的指挥。


直到他愿意主动“放过”我,自己去玩耍。


因为我每一次都能够清晰而准确地接收到孩子对我的召唤:妈妈,来爱我吧,我需要你!这会让我觉得,尽我所能地去给予,是我的使命,我以此为荣。


就像Z先生,在遥远的异地,猝然间就被妻子哭泣里的无助击中。她的眼泪,让他看见了妻子埋得很深的情,而这,唤醒的是他内心沉睡了许久的爱。


被支持、被理解、被欣赏、被保护……这是人类亘古不变的需要,婚姻安全基地的打造,正在于这个需要被如实表达,和对这些需要的回应:当你需要我的时候,我会支持你,我会在你身边。


诚然,表达内心的需要的同时,也是在展示自己的脆弱,这需要勇气;而回应别人的需求,同样并不容易,它需要你倾听,更需要你抛开一切顾虑的魄力。


好在,爱,既穿越层层铠甲的遮挡,也能推开万水千山的阻隔,带你奔赴爱的春天,“我抛弃了所有的忧伤与疑虑,去追逐那无家的潮水,因为那永恒的异乡人在召唤我,他正沿着这条路走来。”祝你如愿以偿!

 

作者简介:夏一丹,心理咨询师,福建省作协会员,一个想凭借文字与爱和美好相遇的人。

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