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夜深人静的时候,你会想起谁?

转载 2018-12-05 00:21:58
睡不着的时候,总是会想起很多事。开心的不开心的,想着想着就哭了。哭着睡着,又哭着醒来。

 

01

 

每个人的成长,都是要付出代价的。不记得这是谁说话,却深深地刻在我的心上。我想起我的升学宴上,全家人都喝得醉醺醺的,本来是很高兴的时候,唯独我听见妈妈哭了,是喜极而泣吗?我想不是的。

 

或许是在感叹自己的人生,终于有了一些不一样。不足八平米的厨房,她日复一日的在里面忙碌。没有抱怨,也没有停下。

 

累吗?肯定是累的。但是生活需要她强撑着,她不能说累。

 

我还想起那年暑假,我明明心感不安了很久,却还是跟着同学去做社会实践,去玩,却不知道,我已经失去了一个健康的爸爸。这变成了我的一块心病,时常后悔,时常自责。

 

我常常哭着醒来,安慰他不要难过,我们都在,不会丢下他一个人,一切都会慢慢好起来的。

 

我却开始失眠,整夜整夜的睡不着。我嫌弃这个不优秀的自己,都不能帮家里分担一星半点的经济负担。甚至有的时候,我会想,如果我消失了,会不会好一点。

 

可是,我不敢,唯一能做的,就是笑着和他们说话,努力说话。尽管我不并不是一个多言的人,我害怕我的不优秀,会成为他们的负担。

 

02

 

我还会想起小的时候,总是嫌弃爸爸不顾家,家里总是妈妈在操心,后来才发现,他一个人,撑起了整个家庭。

 

他们从来不会逼着我去写作业,身边也没有别人家的孩子。生活顺畅的宛如在梦里。

 

即使到了现在,我去教别的孩子的时候,也总会想起当初我受到的教育,对我的成绩的影响有多大。

 

我还会想起,当我受到亲戚们重男轻女待遇的时候,爸爸总是第一个去维护我的并不成熟的自尊心。

 

我没有生在一个开明的城市,但很庆幸,我的父母很开明。

 

这些年,因为他们在身旁,我从未羡慕过任何人,从城市到家庭。

 

偶尔翻起妈妈年轻时候的照片,那个时候的她,可真好看。

 

可是现在,岁月的纹路早已爬上脸庞。她老了,不再青春年少。

 

我还是会被惊醒,听见父亲的哭泣声。我只愿,他能好好的活着,快乐的走过余生。

 

03

 

我曾经无比喜欢的文字,突然之间就变成了我的负担,我甚至都快忘了,我为什么会喜欢上文字。我发现我开始变得焦虑、烦躁,更多的时候,是怨恨自己不够优秀。

 

每次想起母亲说的:如果你出生一个富有的家庭,你会走的比现在顺利万分。会瞬间泪目,我也希望我能够很优秀,优秀到家人不会自责。

 

可偏偏,我就是那个运气极差的人,下上十分的功夫,可能连一分的回报都没有。

 

却还执拗的在这里,一直走一直走。

 

最后的碎碎念:

 

最近在写故事,但是一直被退稿。感觉玻璃心又碎了,我可能真的不适合写故事。最近又开始整夜整夜的睡不着,一边哭,一边码字,故事没有写好,视力却下降了。

 

矫情到了极致,我很想让自己快乐一点,但是很多事,是不能和过去和解的。我不能原谅曾经过分贪玩的自己,也讨厌现在运气极差的自己。总是想着毕业了,运气会不会好点,感觉大学像一场噩梦。

 

以前我总是说,我不要相信运气,要相信努力。大学四年,我从未睡过任何一个懒觉,缺发现我连别人的起跑线都够不到。

 

我很抱歉,总是写着正能量的文字,却拖着满是负能量的身躯。

 

笑的不够尽兴,也没有你想象的那么好。我也会焦虑,也会害怕失去,会想家,也会在夜深人静的时候,独自哭泣。

 

甚至有的时候,讨厌现在的自己。

 

可是我需要去接受它,并一点点的改正,就像安慰我的父亲母亲的那样,一切都会好起来的。


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